Mit vegyek fel? – a női dilemma

A női ruhásszekrény már önmagában képes elvenni a szoba négyzetméterének egy jelentős hányadát. Ez persze nem gond, hiszen megtöltve kitűnő minőségű ruhadarabokkal, a nő legkedvesebb bútordarabjaként szolgál általában, természetesen a cipős szekrény mellett. No de amikor a reggeli fürdőszobai turné után odalépsz elé, elkezdődik valami nagy dilemma. Kinyitod és villámcsapásként hasít beléd a sokk, “Nincs semmi amit fel tudnék venni”.

Ez bizony a bőség zavara. Lázasan válogatsz, miközben folyamatosan az órádra pillantasz, hiszen késésben vagy, ráadásul egyszerűen semmi sem passzol össze. A felső túl színes, az alsó túl világos, ezt már tavaly is ki akartam dobni, ez megfakult a mosásban, és a melltartó és a bugyi sem üthet át. Hideg is van, harisnya is kéne. Na de melyik? Ez nem jó, ez túl vékony, ez túl vastag, ez túl szexi, hopp, ezen meg elindult egy szál. Inkább nézek egy zoknit.

Miután véres verejtékkel összeállítottad a napi kollekciódat, újabb versenyfutás kezdődik az idővel a sminktükör előtt. Mint tudjuk, a ruhásszekrény mellett, ez a terület is szentélyként funkcionál a szobában. De közben felhív a barátnőd, hogy hol vagy már, mert itt vár rád a parkolóban. Megnyugtatod, hogy mindjárt mész, persze észre sem veszed, hogy az alapozó, a korrektor és a tegnapi tus valahogyan önálló életre keltek és szimbionizáltak egymással. Nagyobb fényt gyújtasz, vagy elhúzod a függönyt és meglepődve tapasztalod a tükörbe nézve az arcodon lévő élénk színeknek a kavalkádját, ami egy olyasfajta szívinfarktussal járó érzés társaságában jelenik meg benned. Lecsapod a kezedben lévő pamacsot az asztalra, ami természetesen a nadrágodon landol és az égieket dicsőítő himnuszok sorát kántálod nem kis hangerővel, hogy az egész tortúrát most kezdheted elölről. Végül ismét a ruhásszekrényhez lépsz…

dilemma

Lagziba hívtak

A kosztüm és a szoknya kérdését gyorsan eldöntöd, hiszen 35 fok van kint. Azonban amint belebújsz és megpillantod magad a tükörben, tévesen megállapítod, hogy a napokkal ezelőtti cukrászdázás a csajokkal, meg a pizza party a múlt heti céges buliban egy újabb úszóguminak adott életet. Semmi kedved menni ezek után és ismét rájössz arra, hogy semmi ruhád nincsen, amiben jól éreznéd magad. Ekkor jön egy égi sugallat és mennyei fényességben tündökölve pillantod meg a szekrény szegletében elbújt spagetti pántos tunikádat, pedig csak a Nap reményekkel teli fénye sütött rá, mindenesetre köszönöd a tippet. Azonnal felveszed és nyugtázod, hogy tulajdonképpen tök jól nézel ki és nincs is nyoma a pizzázásnak, sőt, ezek a virágminták rajta különösen kiemelik az alakodat.

Aztán kinyitod a cipős szekrényedet és újabb borzongás fut végig a hátadon, hogy ehhez a ruhához vajon melyik lenne a legideálisabb? Hosszú percekig csak elmélkedve szemléled a cipőket. “A lapos talpú kényelmes ugyan, de hát nem alkalomhoz illő. Ez a szandál nem rossz, de a csatja nyomja a bokámat. A platform abszolút nem divatos, a csizmához meg ezer fok van. Pedig csak a magas sarkú jöhet szóba.” Nincs az a férfi a világon, aki a magas sarkút viselő nőt ne pásztázná végig a szemével!

Miután jól leszűkítetted a kört, a legjobb esetben maradt három cipő, ami közül választhatsz. Nyúlsz az első felé, nézegeted, forgatgatod, fel is veszed, majd odalépsz a tükör elé. “Ez nem lesz jó. Túl kurvás.” Visszateszed, kiveszed a maradék kettő közül az egyik fekete magas sarkúdat, aminek gyönyörű piros talpa van. Tudod, hogy ez lesz a tökéletes választás. Amint belebújnál, észreveszed, hogy nyolc kis láb és még tizenhat sietve távozik belőle, egészséges fekete, jól táplált potrohával. Reakcióidőd annyira lelassult az ilyen speciális esetekben, hogy gondolkodás helyett csak az ösztön őszinte sikolyának hangja hagyja el torkodat és a cipőt elhajítod a lakás legmesszebb pontjára. De legalább kilakoltattál egy pókcsaládot és visszavetted a jogos tulajdonodat.

Így már csak egyetlen lehetőséged maradt, a fehér magas sarkú cipő, amely még a bokádat is fogja. Elővigyázatosságból egy ronggyal veszed ki a szekrényből, de látod, hogy már nincs ok az aggodalomra. Belebújsz és a tükör elé állsz. A megjelenésed tökéletes! Szép vagy, dekoratív, alkalomhoz illő, szolid és szexi. Kivételesen még az is eszedbe jut, hogy a múltkor eszméletlenül feltörte a lábadat a sok tánc ebben a cipőben, ezért okosan leragasztod a sarkadat egy ragtapasszal.

accessorises-black-clothes-designers-favim-com-1987858

Szabadidős és otthoni tevékenység

Nem csak a munkából áll az élet, de mosni, főzni és takarítani bizony muszáj. Sok párkapcsolat bukott már el azon, hogy szereplőik az otthoni környezetben nem adtak úgy magukra, mint amikor a munkába siettek. Pedig hidd el, sokkal fontosabb, mint gondolnád! Magas sarkúban és combfixben is lehet vasalni, meg port törölni. A párod meg fog vadulni ezért. Természetesen ha valami extrémebb bőrcuccban teszed ugyanezt, majd a párod belépve az ajtón meglát és a várt reakció helyett csak annyit mond, hogy: “Szia Batman, mi a vacsi?”, akkor már kihűlt a dolog, és a megszokások életét élitek.

Félre téve a tréfát az első ilyen kezdeményezés után, ha esetleg nem is beszéltek róla (soha ne legyen semmi megbeszéletlen és tabu téma!!!), párod automatikusan fog erre figyelni. Mindig ápolt külsővel látod majd őt, megtanulva használni a borotvát napi szinten, pedig igencsak nagy nyűg egy férfinál. Megjelenéseteket kísérje illatfelhő is, hiszen a parfüm nem a kollégáknak lett véve, hanem neked!

Szabadidős alkalmakkor, mint kerti parti vagy csak egy egyszerű kirándulás a természetben is lehetővé teszi, hogy a legmegfelelőbb ruhadarab legyen rajtad. Tulajdonképpen teljesen mindegy mi az (bár ebben az esetben nem ajánlatos körömcipőben szántani az avaron), hiszen a természet rengeteg impulzust biztosít a kiteljesedett sportos megjelenésedben, de ha a fenekedet kiemeled egy feszes nadrággal, a környezeted automatikus dicséretben részesít majd, függetlenül attól, hogy figyelte e, avagy sem, hiszen ezzel formát öltesz.

Summázva a dolgokat, ne görcsölj rá mit veszel fel, hiszen alapjáraton is csodálatos vagy!